璎珞妖娆。殇炀不炙。

1、一次只担心一件事情。

2、每天集中精神冥想几分钟。

3、说出或写出你的担忧。

4、不管多么忙碌多么焦虑，一定要锻炼身体。

5、享受按摩的乐趣。

6、放慢说话的速度。

7、不要太严肃。

8、不要让否定的声音围绕自己。

9、定期让自己彻底放松一天。

10、至少记住今天发生的一件好事情。

网络不好，心情也很糟。(2007-10-31 16:07:40)

一个很郁闷的下午，睡晚了，迟到了，干脆逃了。起来了，看书了，看不进去。

 打开电脑，其实也不知道可以做什么。就是浏览网页散散步，但是网络阿网络，让我郁闷到简直要到憋闷了。。。

最近过得怎样？

心里有个小人，低低地问我这个问题。我无语。似乎还真是过得熙熙攘攘的，却让人心里一直空落落。

那些久违的猪们，现在都过得怎样？

很久没有联系了，想念他们，拿出手机打开电脑，却不知道该说些什么，偶尔收到的关切，也除了说很好，不知道还可以说什么。

时间进展到一个让人默默无语的点，我们平行地站着，都明白语言是在前方使用的东西。现在？

现在是一潭或光亮或黯然的泥+水，有人见到了雕塑，有人见到了沼泽。。。

无意中得知的自己的小秘密(2007-10-06 13:39:08)

刚写完实习报告，我的所谓的专业实习也就这么告一段落了。回过神来，就想起今天的一个小插曲。

这些天我心情都不太好，偶尔的黯然的时候，也并不怎么希望别人知道。但是小笨总是正在发着发着信息的时候，会冒出这么一句“我感觉到你不是很开心哦……”，那时候，十之八九是准的。

我就很诧异，怎么这么厉害呢。。。

今天下午，威逼利诱之下，才知道“你发信息的时候都有一个习惯，如果是生气了不想理我了，信息最后面就会出现一个句号，而如果聊天聊得好好的，那你就会用省略号或者不加标点。偶尔是表情。”

是这样吗？？？

真的是这样吗？？？

翻回那时和他发的几条短信，还真的发现，心潮低落的我，发着敷衍的信息的时候的我，不期待对方回信息时候的我，下意识地就使用了这个表示结束的标点——句号。

后来和他聊着聊着，感觉心情没有那么低落郁闷以后，句号就不见了。

觉得有点好玩

晚上打算和小莉去打羽毛球的，下午睡了一觉，一醒过来已经七点。吓得跳了起来，给小莉打电话，她在开会，回了我一条信息说订场的时间是九点。我就直接发信息了。发完了忽然灵光一闪，就再打开信息一看，恩恩，果然印证了小笨说的话哦。

无意中得知自己原来有着这样的小习惯，不禁莞尔。呵呵

平衡

(2006-08-15 13:34:15)

关于萱的。

 

关于深夜里的葡萄酒，关于沉默在一堆凌乱的高度不一的鞋子里的红色高跟鞋，关于喧嚣都市里仰头看天空的寂寞的女人，关于安妮宝贝。

 

关于徒步去墨脱，关于灵魂的出走和叛离，关于许巍充满流浪气息的声音和腔调，关于自己选择的囚禁与蛰伏，关于安妮宝贝。

 

我们在相隔不远的两张床上说着话，彼此能听到对方的声音，但也仅只于声音。其他感官的功能在暗淡的夜里被过滤，混合着呼吸的话语在粘稠的空气中一滴一滴缓慢流淌。

 

我们谈论着我们的过去，与未来。

 

喧闹的，沉静的，安然的，无助的，倔强的，顺从的，美好的，丑陋的，享乐主义的，自虐倾向的，独一无二的，随波逐流的。。。

 

我们已然很久没有见面，彼此在对方陌生的地方独自挣扎。相隔一年又三个月，我第二次来到大学城。相同的中大宿舍楼，相同的房间503，相同的摆设布局。我像空气中的一条鱼，在这个与我而言应该是陌生的地方怡然自得。

 

空气中充满水分与养分。

 

有时候我会想，如果我和萱，不是在五年前的那一天，不是在湛一的那个教室，不是因为名字的拼音排列方式成为同桌，那我们应该是不存在于彼此的际遇里的。

 

我的冷漠自私，我的隐匿自持，我的轻浮任性，这些在我人格慢慢定型的过程中逐渐出现的东西，某些像篆刻在我的血液里我的视网膜上我的基因中的东西，是萱所不喜欢的。甚或，我总是想，如果我在五年后的现在与她相识于中大校园的话，我大概会是被她所鄙夷的一群中的一员。

 

而她身上的倔强直白，隐忍自持，比我更倾向于田园山间的气息，那些关于梦想与流浪的根系，那些尚未被丢弃与腐蚀的执著忍耐，那些平湖掠影，也每每提醒着我，在某一个城市里，逐渐腐烂的过程。那些为了生存，为了梦想而作的奋斗，萱的存在总是提醒着我，我与自己的背离。而我不敢肯定，2006年的现在，如果她出现在我面前，我是不是会别过头去。。。

 

然而我们，确实在那一天，那一个地方认识了。

 

际遇。

 

我喜欢这个词。隐隐地有着宿命的无奈，却又是我们彼时彼地，自己做出的选择。即使在某一个时间某一个地点，我们身边飘过如烟的人群，生命的际遇依然定格于某个过客身上。

 

在一个合适的时间，徘徊在一个合适的地点，偶尔回眸之际，瞥见了一个合适的人。这就是际遇。

 

而我们，确实在那一天，那一个地方认识了。

 

我们之间，有过很多的过往吗？我必须承认自己记忆力的差劲。相识的时光在我的记忆里只留下浮光掠影般的短暂片断，即使努力地去想，依然模糊得像封存的老照片，泛黄的照片边缘，有茶色的水渍。

 

那些片断，大概都被我们保存到一个临时文件夹里。标题写着“我想大概是有用的吧”。只有在各自挣扎得累了的时候，忽然想起，还可以在那里，得到一些助力，回归到那个流浪还焕发着光芒的时光。

 

我们都是为了彼此的平衡而存在着的。

 

用力生存，伤痕累累的时候，蛰伏在生活中种种责任理性里举步维艰的时候，肆意冷笑，疯狂游戏的时候，隐忍自持，冷然面对身边一切的时候，很多很多，不开心的时候。。。

 

我已经有一段时间不去想死的问题。尽管我依然相信不懂得如何去死，就不会明白应该如何生存。但是我真得很长一段时间不再去探究到底是什么支撑我继续挣扎。开始相信快乐存在的必要性，直到现在我依然不知道这是不是正确，或者说在这个时候，我是否应该放任自己关注梦想与生存以外的东西。

 

想起很多事情。

 

想起clamp的话，那些关于可以背向而战的人们的语言。

“我很忙，如果没什么事，不要找我。——也就是说，如果有事，你可以来找我。”

 

想起那时候，萱说我好像很久没有消息。我说，

“你不觉得每次我找你都是不是很开心的时候吗？没有消息，说明我过得很好。”

 

想起那时候，我丧失的勇气。和信心。萱说

“你有这么多事要做，你居然觉得懒懒地？”

那时我，赧颜得无以自持。

 

想起我们谈论的未来。想起我们年少时的不屑。萱说，

“每次你来，我都觉得生活给人的压力忽然大了很多。”

而我，却得到了继续挣扎的勇气。

 

我们就在这样的拉锯中，回归某一种状态的平衡。至少，于我，是一个这样的过程。必须行走，必须去看别人的生活，必须了解这个世界还可以怎样生存，必须阻止自己穿上红舞鞋，疯狂舞蹈至死。

 

必须拥有这样一位朋友。才可以继续充满希望地生存。

在一篇名字是《顶级心理寓言》的日志里看到这样的一段话。

逃避的寓言：逃开影子的招数

“影子真讨厌！”小猫汤姆和托比都这样想，“我们一定要摆脱它。”
然而，无论走到哪里，汤姆和托比发现，只要一出现阳光，它们就会看到令它们抓狂的自己的影子。
不过，汤姆和托比最后终于都找到了各自的解决办法。汤姆的方法是，永远闭着眼睛。托比的办法则是，永远待在其他东西的阴影里。

【心理点评】
这个寓言说明，一个小的心理问题是如何变成更大的心理问题的。
可以说，一切心理问题都源自对事实的扭曲。什么事实呢？主要就是那些令我们痛苦的负性事件。
因为痛苦的体验，我们不愿意去面对这个负性事件。但是，一旦发生过，这样的负性事件就注定要伴随我们一生，我们能做的，最多不过是将它们压抑到潜意识中去，这就是所谓的忘记。

但是，它们在潜意识中仍然会一如既往地发挥作用。并且，哪怕我们对事实遗忘得再厉害，这些事实所伴随的痛苦仍然会袭击我们，让我们莫名其妙地伤心难过，而且无法抑制。这种疼痛让我们进一步努力去逃避。
发展到最后，通常的解决办法就是这两个：要么，我们像小猫汤姆一样，彻底扭曲自己的体验，对生命中所有重要的负性事实都视而不见；要么，我们像小猫托比一样，干脆投靠痛苦，把自己的所有事情都搞得非常糟糕，既然一切都那么糟糕，那个让自己最伤心的原初事件就不是那么疼了。

白云心理医院的咨询师李凌说，99％的吸毒者有过痛苦的遭遇。他们之所以吸毒，是为了让自己逃避这些痛苦。这就像是躲进阴影里，痛苦的事实是一个魔鬼，为了躲避这个魔鬼，干脆把自己卖给更大的魔鬼。
还有很多酗酒的成人，他们有过一个酗酒而暴虐的老爸，挨过老爸的不少折磨。为了忘记这个痛苦，他们学会了同样的方法。

除了这些看得见的错误方法外，我们人类还发明了无数种形形色色的方法去逃避痛苦，弗洛伊德将这些方式称为心理防御机制。太痛苦的时候，这些防御机制是必要的，但糟糕的是，如果心理防御机制对事实扭曲得太厉害，它会带出更多的心理问题，譬如强迫症、社交焦虑症、多重人格，甚至精神分裂症等。

真正抵达健康的方法只有一个———直面痛苦。直面痛苦的人会从痛苦中得到许多意想不到的收获，它们最终会变成当事人的生命财富。
阴影和光明一样，都是人生的财富。
一个最重要的心理规律是，无论多么痛苦的事情，你都是逃不掉的。你只能去勇敢地面对它，化解它，超越它，最后和它达成和解。如果你自己暂时缺乏力量，你可以寻找帮助，寻找亲友的帮助，或寻找专业的帮助，让你信任的人陪着你一起去面对这些痛苦的事情。

。。。以上。

我想，我终究是要强的。过于要强，要强到不仅在别人面前习惯了制式的面具，连面对自己，一样谨言慎行，孤单而沉默。

一直无法入睡。P说，去医院捐点钱拿点安慰剂吧，也许有用。我说，都知道是安慰剂了，还能睡得着吗？

其实不关安慰剂的事吧，本来，睡着也不是我的本意，只是夜很难熬，所以希望失去意识，如此罢了。

但是梦魇也并没有放过我。

所以醒着或者睡着，大概也没有太大的区别。

。。。

我想，反反复复在梦里得到或者得不到补偿的隐忍的愿望，总归是报复到了我的身上的。对自己，决绝而残忍。

每每与自己对话，一问一答之间，欺骗显而易见，然而逼迫自己去相信，更多的，不过是一种无可奈何。习惯于过度的自持，太过度，武装到眼睛里。不是不能示弱于人前，而是无法示弱于人后，无法示弱于自己面前，只有这个自己，似是与自己不共戴天。

不愿与任何旁的人诉说，不一定是无法信任，却是因为坚信人与人不能互相理解。隔岸观火般的同理心和心疼怜惜，我知道自己曾做过，从不知道能否抚慰。然而拒绝接受。

。。。

我想，我和大部分内心柔软性格别扭的女子一样，想哭时笑，想笑时笑。

一切皆是自作自受。

然而我无法改变这个事实。我从未拒绝任何人走进我的生活和内心，常常软弱而懒惰，不坚强，恣意放纵自己虚度光阴，不上进不积极不全力以赴，仗着个子娇小轻易撒娇，言笑晏晏，暴露自己所有的弱点和缺点，然而无法阻止所有人嗅到被拒绝的味道。从连自己都不知道哪个角落散发出来的拒绝的味道，闻之欲呕。

一切皆是自作自受。

真的喜欢不说喜欢，真的痛不说痛，真的恨也不说恨。维持背向的姿态，清清冷冷。

我既先走，如何怪转身时全世界背对着我？

D说，你以后人生里无法避免的孤单和悲剧，全是因了你这样的一个性子。

对的。

我只想自己一个人，挣扎着爬起后，整衣正冠，微笑着对拥抱僵在半空的每个人说，放心。

那些一路爬来落下的残肢断躯，是蜕掉的壳褪下的皮，回身瞥见，不为所动。

不到这时，如何愿意让人看得见我？

我知道所有的关心都源于真诚，所以痛恨自己，愈加。不共戴天，愈加。倔强的恶性循环，亦愈加。我只是比自己以为的要更倔强一点，要更没有那么坚强一点，所以到了真正会痛的时候，没了声息。

自作自受。

。。。

然而所有的事情还没有结束。嗯，所有的事情。她，他，他，她，和我之间或和别人之间的事情，远远都还没到结束的时候。

每每软弱，就告诉自己，这是最难熬的时候，过了就好了，不要让自己前功尽弃。

不知道是哪个我，告诉哪个我。

在这个城市一年，又开始感觉孤单。

曾经，因为你的缘故，GZ成为我的想望。而现在，因为你的缘故，我开始在晴天想念那个未曾踏足的城市。

走在闷热而绿意葱葱的深秋校园，感觉很讽刺。离开一小段时间再回来，竟然就觉出了物是人非的心境。手边是低矮僵硬如尸的灌木丛，陌生的水泥路，坡跟鞋走在上面“嗒嗒”的声音透着沉重的凉意。这个地方，不是我的。在哪里，都生不了根。生活的不如意，或不太如意，或太不如意。任谁亦然。

我只是贪恋那种幸福的温度，看谁的生存，都觉幸福。不是自己不幸福，只是自己执意地不幸福。

日子是很一平如水的，上课，不上课，就这么流过去，日日如是，一点痕迹都没有，清浅得让我怀疑自己到底还有没有在活着。于是恐慌，很慌。那些长久坚持过的信仰，在妄自菲薄中变得一文不值。

再偶尔看书。一字入眼，再无所获，不是个半月前心无旁骛的淡定轻盈了，于是沉默。心无所倚。

家人每每嘘寒问暖，寒暄之间，问起他，我支吾着，心里在默默地盘算什么时候才是个适合告知的时机，或许，就在今日此时。

身边总有清淡的人儿，那些些流水账式的小幸福，很羡慕。回过头来，不去想几对几双，貌合神离。刻意地盲目，贪恋片刻偷来的宁静，然后觉得自己如此地卑微。

……

有人回来了，就这样吧~回去回不去，舍得舍不得。

我很好。是一句自己对自己说的话。如果不努力地去坚强起来，就会变成一句自己骗自己的话。

所以，G，我很好。

你说，担心那些他带给我的柔软和温和会因为他的离开而从我身上消失；

你说，看到我写新日志，就知道我又不好了；

你说，亲爱的，来，抱抱。

我看着你的话你的信息你的留言，我不哭。我不哭了。我不让自己随便哭。

所以，G，我很好。

一个人。

安安静静。

重新开始学手语，一个人安安静静的世界，很好。

不想让任何人看到那个脆弱一如瓷娃娃的我，只想投在你怀里哭，虽然那不可能。虽然明知道自己说出这句话来，就是因为它的不可能。

我不哭。

默念，让过去留在过去。将来还在将来，过好现在。

所以，G，我会很好的。

 

最近遭遇情伤，黯然。

情之一字，相当奇妙。不能看透，则辗转反侧，废寝忘餐，心心念念，无法自拔。一旦看透，也就不过尔尔，人是尔尔，物是尔尔，回忆都不过尔尔。

于是知道自己已是曾经爱过他了。

分手之后，也曾有过一段挣扎。颓废，散漫，无所事事，难以忘怀，不能释然。重复的无意义的商谈，努力，与尝试。短短两个月，分，合。分，合。分，合。分。

不是那么容易割舍的。繁华春尽，拈花微笑之前需要历尽阿鼻的层层沦落，那也需要莫大的勇气。一切尘埃落定，依然心如潮水。

最初的时候，回到自己的小世界里，安静疗伤，喃喃自语，对自己做着遗忘的催眠，午夜梦回，孤独从没有过那样的清晰。然而不想向谁伸出手去，只想着安静地沉沦，沉到最深的水底，没有谁在，谁都不在，不需要谁在。那段过往，成为过往。

然后是一段黑白分明的日子，唇角冷冽眼神炙热，一个人一张脸一颗心分成两半，半边希望半边绝望。彼此默许了，拉锯般地消磨所剩无几的感情。这是个很奇妙的过程，不是不爱，不是爱。不舍，依恋，与厌恶交错穿梭，烦腻不堪，不是我的性子，干脆断了联系，清清爽爽干脆利落，倒是得了一个痛快，然而毕竟是念着的。心里在意着的过去的一切，半强迫式地断了，过于刻意，反而着了痕迹。

再然后，是某日无心向学，窝在床上拥被自怜，无所事事之下翻出久远前下载的小说，相当滥俗的名字。《爱到不能醒》。

也是相当滥俗的情节。爱恋，追逐，被忽略，离开，醒悟，反向的追逐，最后是王子和公主的和美结局。偶有的笑点，也是笑不出来。剔除掉那些华丽丽的装饰的光环，也不过是一个滥俗的爱情故事，倒让我没了推荐的心思。

爱到不能醒，然而我却醒了。

木然。默然。释然。

曾经很喜欢哈巴奈拉的《卡门》，热烈，奔放，坚定而自我。耀眼，轻浮，每一次向前伸出的颤抖的指尖，都让人不能不沉沦。

“恋爱是自由奔放的野生鸟儿， 
谁都无法掌握。 
它若是讨厌你， 
任你千呼万唤也见不着。 

威胁哄骗皆白费， 
若是你讨厌我， 
就由我来喜欢你。 

被我爱上，你就要小心了。 

以为抓住它了，却已是逃逸无踪， 
错觉它逃了，其实正在你手里。 
——你永远掌握不住它的行踪。 

爱上了我，就准备死在我手里。 ”

现在……

爱上一首从没听过的歌。它的名字是，《真实》。

“你说的话 在我心中生了根
爱得很深 所以心很疼

记忆 在我的心中翻滚
是不是每一个人
都像我一样笨
只怕再问 对彼此都太残忍
我能感觉 另外一个人
我等 等笑容换成泪痕
爱在崩溃的时候 比较真
太多疑问 知道答案又如何
原来容忍不需要天份
只要爱错一个人

心痛比快乐更真实
爱为何这样的讽刺
我忘了这是第几次
一见你就无法坚持
孤独比拥抱更真实
爱让人失去了理智
会不会是我太自私
拒绝更寂寞的日子

放不开 也看不见未来
难道这种不完美
才是爱情真实的样子？”

我的心事，总归是寂寞的，一丝一丝，细细如发。不想跟旁的任何人讲，只想絮絮说与你听。

 

Xuan。

 

总觉得，一些人一些事，就在那个时间的当口上碰上了，遇见了，发生了，于是就落在了心里，即便岁月把我们都洗刷得面目全非，脱口而出的一个名字，就能让我心静如水温然明了。

 

Xuan。

 

那是一起经历过的，被时光氤氲出了一层水汽的欢快与寂寞，就像刻意过曝的照片，于朦胧处细细修饰出相望无言心了然的氛围。

 

我总是想起。

 

与你离得越发的远了，久久不得你的消息，你终究也渐渐地淡漠而沉静了。偶尔的信息与电话，能听到你默默的孤单，与耀眼的坚强。你总是我的信仰。也许是被美化过的，也许只是我的想象，你在我看来，总是好的。

 

所以你不在，我总是那么地寂寞。

 

喜欢走那条绿意盎然的道路，我会贪看两边眼花缭乱的横幅海报，默然于心，无所作为。偶尔抬头看那一小片支离破碎的天空，就会默默地想起你，想起你一路走过来，兴高采烈地告诉我那些树木花草美好的名字，想起你闭上眼睛，笑着说起那些微微的花香。你从来都是清凌凌的，如果你走在我的旁边，大概要讥笑我的蝇营狗苟尘世浮沉了。你总是一针见血的，见的，从来是我的血。我自惭无言，找不到否认的只言片语。

 

然而我依旧任性。残忍而执着地。对于一些人和事，越发的冷眼侧目惰于言说了。也越发的无动于衷，置身事外。反倒比以前，更加一味的懒惰着了。朋友说，这也是天秤儿的心性。是吧，最大心愿，无非做个闲散懒惰人儿，于是就寻了这么个由头，放纵自己暖暖地沉于一个过滤清净的世界。

 

我的世界因而纯粹清澈了许多。最近益发地厌倦了网络，每每打开，左右不过是看看邮箱翻翻网页，不如安静地就着灯光，一针一线绣我的小花儿。在细细密密的针脚处，渐渐地体出了前朝的靡靡，以及些许的无奈与自矜。不是第一次做这些小女儿的绣功夫，然而这一次因为那一份用心，竟然得了一星一点的安宁。有时候绣累了，会继续看我的小说。看那些人生浮沉，看那些名利云烟。戏里戏外的人物，也终究是一点点地入了我的梦来。

 

于是有点放开了之前眷恋的营销商道之类的书籍，对于一直念念不忘的司考，也暂时地放一放了。夏天总是短命的，似乎某一个午后，就会倏忽地被人掐断了脖子。最近GZ午后总能见到雨，时大时小，雨后的天空最美。我看向天空的眼神，也渐渐有了辽远的光芒，有时候是在想你，有时候会想起他，更多的时候，什么都不想，我只爱那样的天空。就让我纵一纵自己，蜗居简行，形影相吊。

 

也会想起你的独行江南。四年前，我一个同样的独行，同样的纬度，同样的青石路子，现在回望过去，我仍然两手空空。那样忧郁的行走，像心里旮旯角落一丛森森的青苔，一使劲能掐出水来，不过只是一时的逃离，我回到这里，然后继续桎梏。却惟独你，走出那样的明媚来。

 

看你的照片，不是没有寥落的参差的寂寞隐隐的，我知道你的不顺心，然而，看那样的你，干净地笑着，一如以往，我是欢喜的。我想，不管生存生活多么不易，你总归是享受那样的一个旅程。只是不知道，在鸽子漫天的纯白羽翼下，飘过你脑海的人里面，有没有我？

 

Xuan。

 

我总想你。你要好好的。

 

今年之内，我想着，要去看一看你。

夏天。潮得不得了。学五的地板明晃晃的，一个心神恍惚就脚步不稳。

 

日子也过得水汪汪的，没有一点灵性。每天固定的两个闹钟，一个有用一个无用。早上准时8点30分差30秒踏进一教外面的楼梯，悠哉游哉地进教室，老师也依然准时地迟到个两分钟，让我对一切都心安理得。

 

看书，看书，看书……

 

这个学期我难得地乖了起来，嗯，基本上算是乖了起来。乖乖地养着自己，喝些红枣枸杞茶，三餐定时五谷不缺的。该睡时睡，该醒时有时醒了有时醒不了，醒来了就看书，总的来说还是很乖。

 

嗯，很乖。

 

我都找不到别的形容词来形容自己。

 

……也找不到形容词来形容我对这样的自己所感到的沮丧。

 

司考的书一摞摞的，厚厚的三大本五大本七大本严严实实地堵着我的眼。最近爱上Kelly Clarkson的Because of You和Emilie Simon的Fleur de Saison，总在两首歌之间跳跃着，单曲循环。插上耳机，就在那些诡异的旋律包围下安安静静看我的法条。桌上壮观地排成一列等候检阅的参考书，总觉得如果能看完，绝对是一个奇迹，但是却又觉得已经被那么多人完成了的事情，似乎实在太辱没了奇迹这个词。那些人又是怎么做到的呢？真的像饥饿的人扑向面包一样扑向这些晦涩的民法刑法民诉刑诉等等等等我全部读完名字都要几分钟的绕口令一样的法律法条？

 

前所未有地怀疑自己是个笨蛋。脑袋不太开窍的家伙。

 

也开始有点近似疯狂地看其他书。看玛雅看阿兹特克看印加古城，也看刘邦看光武看二刻拍案，也看猎人看浪客剑心看毒伯爵该隐，也看柯南道尔看阿加莎看德古拉，也看潜规则看李嘉诚看麦肯锡。疯了一般，抓到书就看，看完了就换一本接着看。

 

床头的书堆得小山一般高。去哪都带上一本，全心全意地当我的书呆子。似乎只有睡前缩在床上捧着书的时间弥足珍贵。哪怕那丁点的时间在司考复习的强大攻势下显得少得可怜。

 

……越发地觉得自己是个笨蛋。无可救药的家伙。

 

大概也不是有什么不满。其实在某种自虐倾向下，我还挺享受的。这样和书本抬头不见低头见的日子，也勉强算得上挥霍青春了吧？沉溺其中，我其实幸福得很。毕竟，能这样放纵的时间不多了啊。我心里那么清晰的。只是对自己的磨叽实在忍无可忍。

 

嗯，对自己不满。大概就是这么的一种情绪了。

 

希望自己每天变得比昨天更好一点，不算一个奢望吧。那么如果希望好得更多那么一点的话，为什么看起来就那么困难呢？

 

依然不喜欢，这样的自己，呆在透明的玻璃小箱子里，不思进取一事无成。

 

无来由的挫败感。

 

搞不懂自己。骨子里有股骚劲，就是不得安生。明明生活晴天雨天读书天，天天都挺美的，偏偏爱从春里读出秋来。

 

真无可救药的笨蛋了，真不喜欢。

 

 

是什么让一个人爱上另一个人，而又是什么决定了两个人认为彼此能携手一直地走下去？

 

我不明白的。

 

今天一直很郁卒，行政法学得我痴痴呆呆，更多的，是为着心系着G和P。狮子座和摩羯座的组合，两个最好的朋友，进退不得的位置。无语与无力并重。

到底恋爱对于现在的我们来说，是赌博？是妥协？抑或只是一场沉默的花雨？

 

对G和P之间那些发生在倏忽而过的信号中的每一个早安与nite~，不是无知无觉的，但是那些以往细细碎碎的线索，忽然变得无关紧要了。某个人前进一步，一切的迷雾就不再是谜，清晰明亮得让人不忍卒视。

 

我们走在一条什么样的路上？

 

一直觉得G是个聪明人，清醒，锋利，自信。那双高跟鞋嗒嗒的声音，即使那么遥远我也能听见她灵魂里的倔强。

 

而P，对于我来说是一个特殊的存在。在一个特殊的时间，占据了原属于G的某一个位置。他是我内心一个沉默沉静安详的角落。永远低头30°地微笑，沉默地把所有人放在心上，那些细腻的用心，恍若微尘，轻轻细细地飘落在心灵上，就那么停驻，午后的阳光给他涂上奢侈温暖的色彩。时间定格的一个笑容。

 

我。不合时宜地，沉默了。

 

记得以前看过一篇文章，世界上和你年纪相仿的人中，能成为你的终身伴侣的候选人大概有两万人。你遇见了，你们相爱了，然后你又遇见了另一个，第二个遇见的人就会成为你一个与爱情和暧昧都无关的知己。

多少人，一生中，一个都遇不到……

 

但是，知己，这个词，本身就带了多少暧昧与绮幻？

 

……

 

夜色暗下来，耳机里被吉他旋律包围着的低沉的男声在诉说着我不懂得的什么。

I can't live if living is without you.without you.without you. without you……

 

在对的时间遇到对的人，到底有多难？

 

我不懂。G,我们都还要耗多久，才愿意承认自己就连寂寞，都那么骄傲？

 

想好好打理一下自己的脑子。

开始想离开。

一直觉得自己是一个游击队，打一枪换一个地方，对什么人什么事都不太在意，经历了，经过了，就离开。不过这一次，有点不舍。甚而至于，有点郁闷自己最终选择离开。

小胖说，一山不能容三虎。小胖说，即使是朋友，你也无法帮他们解决所有的问题。小胖说，我更相信所谓的物以类聚。

我也知道，但是离开的决定，第一次对我来说变得如此艰辛。

我的生活总是由一个一个的圆圈拼拼凑凑着，像空中的肥皂泡，独立地闪烁。不喜欢让生活中的感情影响我在做事情上的表现，更不想在那些分帮结派之中被归入某一派某一帮。

像这次一样。

坦白地说，我确实是心存偏袒的，能力在那摆着，谁都看得出来。但是这都不影响我的中立和谋定而后动。我只是觉得很可惜，第一次，我在做事情的时候稍稍放下了那么多的小心翼翼，也是第一次，我在伙伴之中感觉到不被隐瞒的温暖。

昨晚陪DS吃宵夜一直到夜里一点多，回到宿舍把阿姨叫起来的时候被狠狠地骂了一顿，心虚地窜上了楼。回忆起昨晚的一切，实在是有点心里郁郁。JL和小Mi的义愤填膺，也在在让我无力。

我们都是那么单纯的孩子心，那么单纯地希望把一件没有太大收益的事情做好。我们都那么在乎，那么认真，那么牺牲，结果却是相伤的局面。

为什么呢？

我们说了很多，DS郁闷得想喝酒。站在灯火辉煌的北门广场，连夜晚珠江边的冷风都变得沉重而压抑。

嗯，压抑。对的，是压抑。

即使没有直接间接的那些利益冲突，也依然可以到达积怨颇深的程度。也许现在说实在太晚，但对我来说，是不是也是一种成长中必须背负的沉重呢？

开始明白，付出了感情，也就同时背上了债。对DS,对已经逐渐在星光中黯淡的蓝信封，对那一群我给出了承诺的孩子们……

 

黯然。写下来，然后忘记。

 

从河源考察回来，两天一夜的奔走，走下火车爬上地铁的一刻，感觉列车轻轻地抽了一下筋，我就顺势倚在旁边的人身上了，真的累得不怎么想动了，站着都懒得出力气……

这两天，你都干了些什么呢？我问自己……

跑5个学校，访谈，小心翼翼地避开留守儿童这个名词，而用长长的形容词像个小间谍一样和孩子们套小道消息，再在一片催促声中和他们约定什么时候再来看他们，经常拿着相机装模作样拍人拍物拍小狗其实就是自己想摸摸金属光泽的莱卡镜头，和区委领导、学校书记吃饭，撑的要死吃一顿腻一顿然后继续下一顿，在新丰江上看喷泉放孔明灯挣扎到DC最后一次自动关机，自批批人到三更半夜第二天在车上打瞌睡还一不留神把钢笔丢在了河源，它现在大概还在区委门前的草地上欲哭无泪，带着一堆数据和记录上了回程火车，睡醒后的“枕头”JL缺乏技术含量的魔术总是被sisi识破……

种种种种，不一而足。想一二三四中规中距地列出来，却被记忆在一瞬间淹没了我，水下严重缺氧……

好吧，工作记录留给乖宝宝word文档，现在的我，只想边喝着不太好喝的6：4Kirin茶舞，边挥舞爪子，把这两天的味道镌刻下来，和孔明灯消失前的景象一起，在这个小房子里留下一幅浅浅淡淡的浮世绘。

闭上眼睛，眼前浮现出来的，不是赶场似的各个学校跑来跑去的场景，也不是镜头中看出去的孩子们或羞涩或天真或成熟的笑颜，也不是市委区委领导坐在饭桌对面一直“吃啊吃啊不用客气”地催促声声的景象，而是第一天工作结束后，我们4个人在江滨将讨价还价后买下的孔明灯缓缓松手放上天空的刹那。

河源的新丰江上，有着一个标志性的亚洲第一高喷泉，每天晚上，直冲上天的百米高的水柱，在七彩灯光下变幻着造型。我们吃完晚饭后就来到江边。冰冰凉凉的江风，把我们的手也吹得冰冰凉凉的。我和sisi就倚着江边的栏杆，看那几分钟一次的水柱冲天。德川和JL则在旁边很没情趣地计算水柱中心的压强是1.6乘以10的6次方（好像是这个数字？忘记了咯）

过了一段时间，江边很多兜售孔明灯的小贩，大概看出来我们是游客，（好像很明显，囧哦……）就过来推销他们的灯了。我们就买了一个5块钱的。

薄薄的纸围成一个圆筒状，我们兴致勃勃地在上面写下了对蓝信封的祝愿，然后就是点灯。透明的纸上，龙飞凤舞的签名横七竖八，在干冰的火光中，幽暗而灵动。火烧了一会，拉着孔明灯的我们就开始感到有一股升力了。“一二三……”的喊声过后，我们就仰头看着蓝色的纸灯，缓缓升上江面上的夜空。渐渐变小，在空中发出一点点一点点的微弱的光，一瞬间，忽然觉得底下的我们，也像它一样，在每个时刻，很努力地发出自己一点点一点点微弱的温暖。

……

还有什么呢？陷入放灯时的情绪，忽然脑子短路了。嗯……

哦，那个要放20分钟才会出来热水的迎宾馆。不大的房间，很小的书桌，跑了一天以后回到房间，4个人争位子写总结的情景还是历历在目记忆犹新。

至于我们的工作总结结束后的疯狂爆料嘛……其实真的很冲击，不过好像涉及个人隐私，还是不说德川的那些年少轻狂的，头脑发热的，一时冲动的风流韵事了吧。JL的“黑社会”生涯也还是不说了。嗯，不说了不说了都不说了啊~~~

sisi啊，嗯，大美女，这次出行同睡一床的partner，似乎和我之前印象中的不太一样。呵呵，挺喜欢她的。二月份过去项目地活动的时候，也许还会继续合作吧，期待ing……

哦，还有无私地奉献了两天肩膀的“枕头”LJ先生，嗯，辛苦你了。好感激好感激的啊……（总觉得项目组活动的时候， JL会成为“枕头”候选人的抢手货，到时候也许就抢不到了呢，这就都是题外话啦~）

啰啰嗦嗦了这么多，脑子开始向浆糊逼近了。还要把记录和总结打成电子版，还有问题和建议，哦，还要拿照片……

真的累了，早点完成早点睡觉吧，以后想起什么再补充好了，洗澡洗澡……

 

我总是不喜说自己的生活。日子溜走的脚步声太轻，我没法刻下他的足迹。

 

琐碎的忙碌，就是我的生活。

现在的我，只想做自己喜欢的事情，自己想做的事情。与名无关，与利无关。也许在别人眼中，只是一段段庸碌的脚步，一行行无字的天书。但在中大的这3年，应该是我全日制地呆在学校的最后的日子。我希望日子如水，透明，纯粹，随心所欲。

 

但是毕竟是可喜的。值得用啰啰嗦嗦的文字，流水账一般地记下的。

 

认识的人，经历的事，意外地变得单纯。喜欢这种状态，看别人身上闪烁的光芒，自己安安静静。遇见到很多让我汗颜的人。勤奋的，热心的，善良的，认真的，执着的，种种，不一而足。我安静地看，在边缘化的位置。一切心安理得。

 

我向来是宽容的，宽容得那么没有要求那么蛮不在乎那么漫不经心，宽容得被用没心没肝来形容。那是我的性子，冷然，选择性的热情。但是，现在的我，有时候回到宿舍，没有见到熟悉的灯光，也会微微一笑，感觉到细细小小的失落。这里是个温暖的地方。

 

念叨了好久的手语，也终于脱离沉默是金的阶段。我依然是个懒洋洋的人，在丹丹的催促下，偶尔打开书本好好练习，大部分的学习，都是在上课时，跟着老师比比划划。但是心里也是喜欢的。

 

学习依然处于永远追赶老师的程度。我不是一个好学生。

那些该考的试该过的证，在日程表上颤巍巍地，颇有点伶仃孤苦的味道。这么不紧不慢的我，有没有让人生出过恨铁不成钢的愤慨？啊，这就是我的不是了……

乖乖地认错，却依然不紧不慢的，也还是这个不成器的我。

 

喜欢水，喜欢空气，喜欢绿色的树，喜欢橙色的天空。在漫天铺地的宣讲会横幅中，抱着书以自己的步速走过，我知道我能在这里是幸运的。

这一条路，将来会有什么未知的风景？一步，一步，一步……

 

天边风起云涌，我亦依然故我。

午后，太阳过早地滑下了天幕，轻轻浅浅地悬在树梢上，给一切刷上了一层蜡黄蜡黄的脸色。这个冬天并不太冷，深秋初冬的下午，依然带着淡淡的微醺的气息，落叶的树在这里是极少的，萧瑟的风却一阵紧似一阵……

 

我木然地坐着，某种情绪以极缓慢极缓慢的速度沉堕下去，忽然想起余秋雨先生的一个诗意的书名，秋风秋雨愁煞人……

 

愁字，心上深秋，瑟瑟自不必言语。是极喜这样的，细细碎碎的情绪，细细碎碎的思念。

 

我终究还是很想念你们，而你们，都在离我很远很远的地方，奔忙，努力。偶尔回顾回望，视野中有那么一个伶仃的我，我便非常地受宠若惊。

 

我是那么地思念你们，以至于无言无语。

 

上海的风，很凉了吧。猪说，我一个人逛饰品店，买了几条围巾准备过冬。猪说，林荫小道上，树木的叶子开始变黄。猪说，我坐车，经过复旦校园，围栏里人声鼎沸。说那些曾经背着书戴着MP3的恣意飞扬，说那双任劳任怨的鞋子，说那些亦苦亦乐的疲于奔命。我想这个时候，你的脸上，一定是那个遥望水平线，在在让我沉默的眼神。

 

在端端正正的宋体小字里，喉头哽咽，老泪纵横。

 

然后忽然觉得，哦，冬天真的来了。

 

有时候会想起蔚。温暖的笑容，和温暖的手。总是抱怨我太懒，也总是包容我的懒。也许她自己没有发觉，其实自己是一个温软婉转的女子。像空气一样的一个女子。我的娇纵，大半是因为，那么笃定自己的撒娇，会得到回应吧……

 

嗯，我很想你，虽然我们之间只有一个半小时的距离。

 

斌斌前天过来玩。在厦门拼命地加班，然后一次过放两个星期假，确实很像她。

两个人逛中大校园。路痴的我在脑子里凌空摆弄着那幅大部分都模糊不清的地图，带着她东南西北随便乱走。小女儿心性，嘻嘻哈哈喧闹地玩自拍，连斌斌都笑我，只有在她面前，才那么地自恋。

南草坪的树影婆娑，在两人相对，慵慵懒懒的时间里，变得那么地可爱……

 

而可恶的鱼，忙疯掉了似的，我的暨大之旅，居然一直没有成行，明明只有半个小时的车程……

想起三水那边的山东大饼，那时在寒风里和鱼一起哆嗦着等大妈还是阿伯慢慢地翻动面粉片的时光。那种味道，居然再也没有尝到了……

笨鱼啊，我又买了本科幻世界哦，5元的价格，就算过了这么多年，怎么我还是觉得这么高呢？

 

嗯，你们，都要好好的，好好地努力，好好地笑。

 

回过头，落日的余晖已经照不满半张天空了。远处的楼，边缘有一圈粉色的光晕笼罩着，极是妖娆。

 

孽缘深厚的朋友们，我还是我，懒惰的我，没心没肝的我，不愿运动不肯出汗见风哆嗦的我。

被你们宠坏了的我，在这里，很好……

嗯，不要担心，我很好。

 

早上被一阵震耳欲聋的巨响惊醒，宿舍的水管又在习惯性地抽搐了……睁开眼，看到的是白色的蚊帐而不是蔚家纯白的天花板。

哦，我回来了。

依旧头痛欲裂……

似乎被头痛困扰了很久，来到广州，一度以为治好了，才回深圳没两天又开始发作，让我不禁怀疑，我是不是对这个城市过敏，像鼻炎一样？

爬下床来，喝下一杯暖暖的水，忽然觉得自己变得柔软起来。嗯……度过了一个很长的周末了啊……

……

感觉恍恍惚惚，不真切，觉得自己回到中大这一件事，在晨光中变换着棱角，一点一点地不真切起来。

嘴角，指尖，闭上眼睛毛孔张开的声音，都在缓缓吐纳，一种靡靡的气息。意识出窍，停滞在某个时点，有着隔岸观火的不实在感。

遇见了很多人，说遇见，是因为没有预见。本来只想见见几个朋友，聊聊工作聊聊生活。却不期然地遇见了以前熟悉的师妹们，还有久违的师兄。听他们感慨，听他们谈论着几个月前熟悉的关键词，听那些关于就业出国公务员学习考研之间的迷茫挣扎，听那些曾经谈笑晏晏如今四散在风中的名字，感觉脑中有纸张翻过，咔咔作响的声音……

又是一页，过去了。

我还拿着已经过期的校园卡，继续横行深大。

沿着校道再走一圈校园，突击检查还在放空装修废气的新图书馆，堂而皇之地霸占自修室的资源，翻着半懂不懂的《法律与道德》，笔尖在本子上叽叽喳喳地划拉，一下又一下。

乐万家改了名字，笨猪捞饭，名字新的，菜的质量还是旧模样，吃的那一顿捞饭，至今心有余悸。

小莉的平安卡终于能用，两个人兴冲冲地去看10块钱的3D电影《地心历险记》。看着荧光鸟扑闪着翅膀向我飞来，还是忍不住伸出手想要握在手心……

礼物我很喜欢，嗯，真的很喜欢……不过下次出门，再不敢吃M记……

晚上和蔚挤在床上，看韩剧看到笑声大作，被隔壁的姐姐过来警告，依然会心相视，小小地收敛一下。

还很怀念那床柔软的被子，在夜里依然散发出温柔的香味。还有24小时可以正常工作的热水器。嗯，蔚，我改掉了早上起来洗澡的习惯了，因为早上都有课，更因为冷水在越来越凉的秋天渐渐地变得不可忍受……

偶尔有空白的时间，会不管小白挣扎着要去自修室看书，拉着他把桂庙的格子店一个一个逛过去，一个一个格子慢慢看，然后两手空空地出来，看他郁闷的表情，放肆地哈哈大笑……

可惜没有见到阿丑，到底是工作了，见客户比见我重要，泪……555

嗯，还有郭媛，小小地祝福，希望她如愿进入四大。优秀的小师妹，永远风风火火的，拥有让人难以忘记的明亮的笑颜。对她，总是不能不微笑……

……

想要刻印下某些，类似脚印的东西，然后把它们留在身后。

而你们，一直在我身边。不早一步，也不晚一步，

 

 

回到深圳两天了，一直处于人间蒸发的状态，今天才再次坐到电脑前……

 

喜欢这种状态，没有太多的安排没有太多的惦念，想到什么就去做什么，也不用考虑成本收益，纯粹放松的状态。只是这个说法得到了太多的怀疑，这两天听得最多的话是，为什么回来啊？

 

呵呵，想回来了，就回来。

 

忽然发现，对深圳，用了回这个字。

 

一直不太喜欢回家。回，和家，都不太喜欢。在我，不知道怎么去定义这两个字，一直。

一个动词一个名词，不清楚其具体所指。

 

有一个所在的地方，有一座房子，那是家。从别的地方，到这座房子，就算只是在隔壁串门以后慢慢地踱进去，到那所房子，也是回。

 

大概是这样的，模糊地知道，大概如此，依然不喜欢这个字，不喜欢到一个熟悉的地方。

 

对深圳是熟悉的，即使在极少涉足的地方，依然熟悉。柏油和汽油混合的让人恶心的味道，地铁里排列紧密的灯管广告，电影院冻死人的空调，公车上动作麻利的售票员，喧闹嘈杂，似乎吸光了我的精力的阳光和声音……依然是熟悉的，就像我没有离开过……

 

身边一直带着DC，但是没有拿出来过，记忆太鲜明，没有到需要色彩帮忙刻印的地步……

 

累了，随便地坐下休息。

 

是更喜欢旅行的，和猪一起，在每一个对历史也许没有意义的景观面前憨憨地笑，穷尽脑筋想出来的动作依然不断重复，为了不多的游资苦苦思索最经济的行走方式，享受那样的时光，大概因为不再是自己一个人游走在陌生人的边缘，偊偊于陌生的城市陌生的街道。

 

羡慕猪的独行。

羡慕那些开放性的笑容，与M,或K，或P的邂逅，在旁边看那些明亮的笑颜，就会很幸福。

 

只是看看，只能看看。

那是她的，在别人眼中神清气爽的行走。

 

我依然沉默，不爱说话，近乎于戒受僧那样的修炼，只是羡慕，不是改变。

 

接到猪的信息，说，明年。准备一下。

 

准备自己。

      最近有点喧闹，每天除了上课，就是马不停蹄地奔赴各个庆祝会庆生会，今天下了邓论回到宿舍洗澡，忽然就觉得疲累袭上来，连晚上宿舍集体出去喝糖水也不太积极……

 

       第十周要交外法史论文了，虽然说还有两周而且我这人又很懒，但是还是觉得心里隐隐约约地有点急。

 

       也许是因为对那本薄薄的《法律，自由与道德》心有余悸吧……在卓越上买它的时候不知道原来是论文集来着，每天看着哈特用那么短的篇幅阐述深奥得要死的法理学命题，就开始感叹自己太笨~~~~所谓的高人文争大概这么一回事…泪啊…

 

       ……

 

       喜欢上《稻香》，开着单曲重复，JAY的声音带上了一丝刻意的嘶哑，怀念起《简单爱》的简简单单，那个午后阳光会从窗台穿越进来的拥挤的宿舍，我躺在蔚的床上，和她share耳机和音乐，总觉得那样的情景很容易复制，心情却披上了沧桑。

 

       明天准备回深圳一趟，心里有点犹豫，要不要见他。晚上接到了他的电话，问我什么时候到达。听着熟悉的声音想不起熟悉的脸，心里的疲倦忽然间增加了几分。想谈恋爱，简简单单的，安安静静的，温温暖暖的，那种恋爱……

 

       发着普通的牢骚，继续过我普普通通的生活，就算不寂寞，我还是我，就算寂寞，我也不会变成某个人的快乐木偶……

 

      【还记得你说家是唯一的城堡

                  随着稻香河流继续奔跑

　　   微微笑

                  小时候的梦我知道

　   　不要哭

                  让萤火虫带着你逃跑

         乡间的歌谣永远的依靠……】